Muitos idosos usam expressões que os mais jovens veem como condescendentes, sem se aperceberem disso.

Ao almoço de família num restaurante de cadeia barulhento, a conversa foi parar ao trabalho, às rendas e ao preço do leite de aveia. A Emily, 26 anos, explicava porque se sentia esgotada depois de mais um “período experimental” não pago para um emprego. O avô, a dobrar o guardanapo com uma precisão perfeita, sorriu e disse: “Ah, és jovem, vais dar conta do recado.”

A mesa ficou em silêncio por meio segundo.

Ele achava que estava a ser gentil. Ela ouviu: “Pára de te queixares, o que sentes não conta.”

Ninguém discutiu. O momento simplesmente escorregou entre os pratos e os ecrãs dos telemóveis, deixando os dois um pouco incompreendidos.

Cenas como esta acontecem todos os dias em salas de estar, conversas no WhatsApp e cozinhas de escritório.

Na maior parte das vezes, ninguém percebe porque é que, de repente, o ar parece mais frio.

Quando frases “inofensivas” de repente magoam

Muitos adultos mais velhos ficam genuinamente chocados quando descobrem que certas frases soam desvalorizadoras aos ouvidos dos mais novos. Durante décadas, estas expressões eram consideradas tranquilizadoras, até sábias. Agora são recebidas como um revirar de olhos em forma de palavras.

Pense em coisas como: “Vais perceber quando fores mais velho”, ou “Nós já passámos por pior.” Para alguém nascido nos anos 50, isto soa a perspectiva. Para alguém nascido em 2000, pode soar a uma porta fechada.

O que está a mudar não é só o vocabulário. É o contrato emocional escondido por trás das palavras.

Imagine um gestor, já perto dos 70, a falar com um colega de 24 que acabou de se abrir sobre ansiedade. Ele ouve, acena com a cabeça e depois diz, com simpatia: “Vocês hoje em dia são demasiado sensíveis, estão a pensar demais nisso.”

Ele acredita que está a dizer: “És mais forte do que pensas.” O jovem colega ouve: “És fraco e dramático.” A confiança desce alguns graus. Da próxima vez, esse colega guarda as preocupações para si - ou desabafa num chat de grupo.

Multiplique isto por dezenas de conversas e, de repente, já não tem apenas um “choque de gerações”. Tem mundos paralelos na mesma sala.

Muitos destes choques vêm de manuais de infância muito diferentes. A muitos seniores ensinaram a calar emoções, aguentar e “seguir em frente”. Para eles, minimizar um problema era uma forma de conforto.

As gerações mais novas cresceram com linguagem de terapia, consciência de saúde mental e a ideia de que dar nome ao que se sente lhe tira poder. Quando alguém varre os sentimentos para debaixo do tapete, isso não os acalma. Apaga-os.

Por isso, a mesma frase pode parecer um abraço para uma pessoa e uma bofetada para outra.

Expressões que soam carinhosas… e aterram como uma lição

Uma pequena mudança pode alterar tudo: passar de frases que “fecham” para frases que “abrem”. As frases que fecham terminam um assunto. As frases que abrem deixam espaço para a outra pessoa existir tal como é.

Em vez de dizer “Estás a exagerar”, experimente “Isto parece mesmo grande para ti, não é?” Mantém a porta aberta. Troque “No meu tempo a gente lidava com isso” por “Os nossos tempos eram diferentes. Diz-me como é para ti agora.”

Não são mudanças dramáticas. São umas palavras aqui e ali. Ainda assim, sinalizam respeito em vez de julgamento, curiosidade em vez de controlo.

Há um punhado de expressões que, de forma consistente, irritam os mais novos. Eis algumas que aparecem repetidamente em entrevistas e fóruns online:

• “Ah, ainda és tão jovem, tens tempo.”
  Soa a: o teu stress é ridículo.
• “Todos tivemos de lutar, é a vida.”
  Soa a: pára de te queixares, não és nada de especial.
• “As redes sociais é que são o teu problema.”
  Soa a: não vou tentar perceber a tua realidade.

A ironia é que, por trás de muitas destas frases, há amor. Um desejo de reduzir o medo encolhendo o problema. Só que quem fala raramente verifica como é que as suas palavras, de facto, caem do outro lado.

A linguagem também carrega dinâmicas de poder nos bastidores. Quando alguém diz: “Vais perceber quando fores mais velho”, está a colocar-se um degrau acima. É a pessoa “iluminada”, e o outro é a pessoa “confusa”.

Os jovens de hoje são extremamente sensíveis a estatuto e tom, em parte porque navegam isso constantemente online. Conseguem sentir a hierarquia escondida numa frase casual.

Sejamos honestos: ninguém pára, antes de cada mensagem, para pensar “Como é que isto vai soar a uma pessoa de 23 anos com dívida de estudos e ansiedade climática?” Ainda assim, uma pausa minúscula - só um respirar antes de falar - pode eliminar metade destes choques.

Aproximar gerações sem andar em bicos de pés

Uma forma prática de os seniores evitarem soar condescendentes é trocar “conselho primeiro” por “curiosidade primeiro”. Antes de dar uma lição de vida, faça uma pergunta curta e sincera.

Em vez de “Isso não é nada, espera até teres filhos”, tente: “Uau, isso parece pesado. O que é que está a ser mais difícil para ti agora?” Isto não proíbe conselhos. Apenas os adia.

Quando o jovem se sente ouvido, a orientação deixa de soar a sentença. Passa a soar a oferta. Esta única mudança de ordem - ouvir, depois falar - pode transformar a conversa inteira.

Outra armadilha é o reflexo de comparar. “Na tua idade eu já tinha casa”, ou “Nós não falávamos de saúde mental e sobrevivemos.” Quase sempre isto soa a competição, não a apoio.

Não precisa de andar em bicos de pés nem de se censurar. Basta reparar quando a sua frase começa com “No meu tempo…” ou “Vocês, os jovens…”. Essas aberturas escorregam facilmente para generalizações que picam em silêncio.

Experimente substituir por “No meu caso…” ou “Quando passei por algo parecido…”. A mesma memória, menos julgamento embutido na gramática.

“Percebi que a minha frase favorita, ‘Isso passa-te’, estava na verdade a calar a minha neta”, admite Claire, 72 anos. “Achei que a estava a tornar mais forte. Ela ouviu: ‘Não quero saber.’ Quando me disse isso, senti-me horrível - e grata por ela confiar em mim o suficiente para o dizer.”

• Expressões que muitas vezes soam desvalorizadoras
  “És demasiado sensível.” / “Tu não sabes o que são problemas a sério.” / “Achas que tens a vida difícil?”
• Trocas simples que abrem diálogo
  “Isto afecta-te mesmo, não é?” / “Conta-me mais sobre porque é que isto te toca tanto.” / “O que gostavas que as pessoas mais velhas entendessem?”
• Sinais que constroem confiança a longo prazo
  Fazer uma pausa antes de dar conselhos, pedir desculpa se um comentário magoa, perguntar “Como é que isto soou?” e ouvir realmente a resposta.

Da irritação a aliados inesperados

Quando começa a prestar atenção a estas pequenas frases, ouve-as em todo o lado: ao balcão da farmácia, em centros comunitários, ao almoço de domingo. Algumas vão sair da sua própria boca.

Isso pode ser desconfortável ao início. Como descobrir que esteve a falar um pouco alto demais numa sala silenciosa. Mas o desconforto é muitas vezes a porta de entrada para conversas melhores.

Seniores que se atrevem a perguntar “Isto soou condescendente?” ganham muitas vezes algo precioso: acesso aos pensamentos sem filtro dos filhos e netos. E os mais novos, do seu lado, podem escolher ouvir a intenção por baixo de palavras desajeitadas e dizer com calma: “Quando dizes isso, faz-me sentir pequeno.”

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
Reparar em frases comuns que “fecham”	Exemplos como “Vais perceber quando fores mais velho” ou “Nós tivemos pior” podem soar a negação de sentimentos.	Ajuda os seniores a identificar expressões que, sem querer, criam distância.
Usar curiosidade antes de conselhos	Fazer uma pergunta genuína antes de partilhar a sua experiência ou solução.	Abre espaço para diálogo real e reduz tensão entre gerações.
Reformular histórias pessoais	Mudar de “No meu tempo, tu…” para “No meu caso, o que ajudou foi…”	Torna a sabedoria mais fácil de ouvir e menos parecida com uma lição.

FAQ:

• Pergunta 1 As gerações mais novas são simplesmente demasiado sensíveis em relação à linguagem?
  
• Resposta 1 Vivem num mundo onde tom, micro-mensagens e dinâmicas de poder são constantemente analisados, especialmente online. A sensibilidade é em parte uma ferramenta de sobrevivência, não apenas fragilidade.
• Pergunta 2 Tenho de mudar a forma como falo nesta idade?
  
• Resposta 2 Não “tem de”, mas ajustar algumas expressões pode melhorar drasticamente as relações. É menos sobre obedecer a regras e mais sobre ser ouvido sem fricção.
• Pergunta 3 O que devo dizer quando não compreendo o problema de uma pessoa jovem?
  
• Resposta 3 Experimente: “Ainda não percebo completamente, mas gostava de perceber. Podes explicar-me como é isto para ti?” Essa honestidade é muitas vezes mais reconfortante do que conselhos rápidos.
• Pergunta 4 E se eu já disse algo que os magoou?
  
• Resposta 4 Pode voltar atrás e dizer: “Tenho pensado no que disse há pouco. Soou-te desvalorizador?” Depois ouça sem defender cada palavra.
• Pergunta 5 Isto é só um problema entre avós e netos?
  
• Resposta 5 Não. Os mesmos padrões aparecem entre colegas mais velhos e mais novos, vizinhos, voluntários em associações e até desconhecidos online. O fosso segue a atitude, não apenas o laço familiar.